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Bon, je sors du film #Passengers. J’ai un GROS problème avec ce film… (1/beaucoup)Permalink On twitter.com
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Vous vous réveillez seul dans un vaisseau a priori mal en point, ETA prévue dans ~100 ans. Vous avez 5k de personnes à dispo.Permalink On twitter.com
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Qui réveillez-vous si vous êtes une personne mentalement normalement constitué ?Permalink On twitter.com
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Au pif, un astrophysicien, un mécano, un scientifique… Un truc dans le goût là vous voyez… (NB : vous n’avez pas accès à l’équipage)On twitter.com
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Mais non, vous n’êtes qu’un mâle alpha dopé à la testostérone. Donc vous voulez niquer…Permalink On twitter.com
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Et non seulement vous voulez niquer, mais en plus vous allez biiiiiiiiiien doxxer la madame blonde juste à côté. Pendant des mois.Permalink On twitter.com
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En lisant l’intégralité de son dossier personnel, tout ça tout ça…Permalink On twitter.com
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Mais forcément, une fois la madame réveillée, vous n’allez pas lui dire que c’est vous qui l’avez réveillé hein. Ben oui, sinon plus niquer…Permalink On twitter.com
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Et puis bien sûr, vous allez la niquer à un moment donné hein. Et vous savez très bien qu’elle aurait dit non si elle avait eu la vérité…Permalink On twitter.com
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Juridiquement, c’est peut être pas un viol, mais ça ressemble fortement à un viol version duck typing là comme ça…Permalink On twitter.com
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Et puis là, un membre d’équipage se réveille. Et puis il vous dit que ça n’excuse rien, mais faut le comprendre aussi hein, […]Permalink On twitter.com
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il a le droit à un jouet quoi, le pauvre choupinet s’est réveillé tout seul… Jor ta life, osef, t’es juste une demoiselle, lui un mec…Permalink On twitter.com
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C’est d’autant plus taré que si tu réveilles quelqu’un qui peut t’être utile, c’est quand même ’achement plus facile de justifier que tu […]Permalink On twitter.com
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viens de lui voler les 100 prochaines années de sa vie mais que vous pouvez sauver 5k de personnes. Pas besoin de mentir.Permalink On twitter.com
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Et en prime, tu résouds TON problème de solitude en même temps que LEUR problème de vaisseau.Permalink On twitter.com
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Là non, t’as juste sauver ta bite en sacrifiant une 2nde vie…Permalink On twitter.com
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Et en plus de ça, faut pas être devin que ça ne peut que se finir en coup d’un soir à assumer pendant ~80 autres années…Permalink On twitter.com
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Parce que bon, là, y’a pas, tu ne réussiras pas à partir en ninja au petit matin…Permalink On twitter.com
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J’sais pas, y’avait 40.000 manières de faire un scénar quasi identique sans tomber dans les clichés à la con…Permalink On twitter.com
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Aller, au pif, vous mettiez la même nana, mais en version scientifique. Ça changerait pour une fois déjà…Permalink On twitter.com
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Vous pouviez même garder la romance si VRAIMENT vous y teniez… Ça évitait tout le coup du viol par mensonge par omission au passage.Permalink On twitter.com
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Vous n’aviez même plus besoin du deus ex machina du 3ème larron. Elle aurait trouver pour le réacteur au bout d’un moment.Permalink On twitter.com
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Mais forcément, une nana scientifique qui sauve 5k de personnes au détriment du mâle alpha testostéroné… Année 2130 peut-être ?Permalink On twitter.com
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Autre scénario possible (@HerzatzFish a eu la même idée), vous les réveillez tous les 2. Bon ok, va falloir trouver 20min de scénars en plusPermalink On twitter.com
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Autre alternative, vous le faites la réveiller. Mais il lui dit dès le départ. Ils ont même le droit de niquer si vous y tenez du coup !Permalink On twitter.com
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Les 3 alternatives ne changent strictement rien au reste du film. Dans tous les cas ils devront passer les 100 prochaines années ensembles.Permalink On twitter.com
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Il y a même un échappatoire possible sur la fin avec le médivac dans les cas un peu plus improbables.Permalink On twitter.com
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D’autant plus que c’est cool, vous les avez placé les un à côté des autres ! Ça serait presque crédible tient !Permalink On twitter.com
Mood +1 🙂